Que tengo un problema, ¿solo uno? Tengo uno y mil problemas que ya no puedo contar ni con los dedos de las dos manos, que me llevan loca, de cabeza, y es que poco a poco estoy perdiendo el control de la situacion, y eso que yo soy la persona mas controladora del mundo; y a todas estas situaciones le añades mis mil defectos y tenemos una catástrofe, peor que cualquier huracán, terremoto, sunami...
Mi principal problema es que estoy loca, eso ya lo sé. Aunque todo el mundo nunca se canse de decirmelo una y otra vez, pero es que eso ya no tiene remedio.
O que las situaciones se me va de las manos, principalmente la tuya. Puede ser pero es que yo ya no se que hacer, aunque todos traten de darme estúpidos consejos que yo antes también daba y que en verdad no sirven de nada, simplemente te dicen lo políticamente correcto o lo que creen que quieres oir, pero en verdad lo que quieres oír es la solución de un puto problema sin solución..
Que hablo sin pensar, y digo las cosas cuando estaria mejor callada.
Que me hago la dura como nadie, siempre voy diciendo que todo me resbala, que me da igual. Porque me encanta parecer fuerte, parecer mas fuerte que todos, pero no, no es así. Me derrumbo cual tonta, cuando menos toca hacerlo, eso si no lloro sola, ni me durmo llorando; así que tal vez no sea tan debil.
Que soy inestable en todos los aspectos, que voy a picos, que un dia estoy bien y tres mal, que tengo mas subidas y bajadas que una montaña rusa... Y que todo eso lo escondo detrás de una sonrisa, que es perfecta para engañar.
Que suelto el chiste fácil de mi misma, para reírme en vez de llorar aunque no sea lo bueno porque a la larga me perjudica.
Que trasmito demasiada confianza en mi misma y en los demas, cuando no confio en nadie y a veces ni en mi.
Que bebo demasiado, que en todas las fiestas soy aquella que baila sola, rie mucho y parece que se lo pasa como nadie, pero es que asi es la unica forma de evitar pensar en todas las mierdas que me rodean y solo dejarme llevar, aunque a veces me pase mas del demasiado, acabe recordando y viendo doble todos mis problemas.
Que soy dependiente de aquel que me quiere, porque yo aunque me joda decirlo no me quiero lo bastante.
Que todos los días me digo a mi misma y al mundo entero que voy a cambiar pero el cambio apenas  me dura unas malas horas, luego vuelvo a caer. ¿ Y es que a quien pretendo engañar? Aunque me lo propusiera mil veces difícil veo cambiar, aunque nunca voy a decir jamas ni nunca y menos un para siempre. Porque a mi todas esas palabras me las dijeron y nunca se cumplieron.
Que me entrego demasiado a quien no debo, a lo malo; como a una botella de vodka, como a las personas que me hacen daño.
Que ya no creo en los finales felices y menos a un me trago las promesas, porque los finales acaban siendo todos tristes y las promesas acaban sin cumplirse.
Que me dan miedo los te quieros y mas aun los te amo, aunque desee que me los digan y no solo los desee sino que los necesito, necesito que me los digan aunque me asusten. Porque a mi me asusta querer mas de lo debido, mas de la cuenta. Tal vez por eso nunca he querido hasta morir, esa sensacion de que no va haber nadie mas, esa de la que todos hablan, esa de película. Pues esa yo nunca la he tenido. Simplemente por el miedo a que me hagan daño, porque aunque todos diga que es bonito enamorarse si te sale bien, yo no lo veo asi. Soy de piedra o intento ser lo. Aunque deberias saber que yo he intentado enamorarme, pero nunca salio bien. Fueron simplemente intentos fallidos. Historias que empezaron rápido y acabaron mas aún.
Que voy demasiado rapido en todo, que voy a toda leche a doscientos por hora, dando bandazos, intentando esquibar todo lo que pasa por mi camino, pero a veces no se puede y atropello a mas de uno. Y nadie sabe pararme, nadie sabe hacerme ir despacio, pisar el freno.
Que nadie me conoce demasiado bien, porque aunque todo el mundo se piense que soy abierta, que no me importa hablar de mi vida. Me guardo todo en una cajita con un candado imposible de abrir, que ni yo misma lo abro, ni lo conozco.
Y que a pesar de mi miles de problemas, de mis miles de defectos, de lo probablemente mal que lo este pasando ahora, soy asi. Y no pienso intentar volver a ser pefecta, porque siendo imperfecta, tal como soy, siendo yo, siendo tu, siendo nosotros todo es mucho mas facil.

Sandra. Parra. Hidalgo